„Warum ich es satt habe, mich für meine positive Geburt zu schämen“

Vor fast neun Monaten ich gebahr. Das ist fast so viel Zeit, wie er in mir war. Das sind neun ganze Monate, in denen ich herumfummele, weine (vor Freude, Erschöpfung und manchmal / vor allem wegen der Hormone) … und neun Monate von mir zögern diese Geschichte.

Es ist nicht so, dass ich zu beschäftigt war – obwohl dieses Wort jetzt definitiv eine ganz neue Bedeutung hat. Es ist nicht einmal so, dass ich die Worte nicht finden kann oder dass es auch so war traumatisch zu sprechen (wie der Titel Art verrät). Das liegt daran, dass ich eine erstaunliche, positive und ruhige Geburt hatte. Und fast unmittelbar nachdem ich dafür beschämt war.

Jede Mutter erlebt die Geburt anders

Ich war völlig unvorbereitet, dass das Muttergericht so früh anfing – besonders für etwas, bei dem es hauptsächlich um Glück ging. Versteh mich nicht falsch, ich habe meinen Arsch auf diese Arbeit vorbereitet und jeden Tee, jedes Medjool-Date und jede Perineummassage ausprobiert, die mir in den Sinn kamen (Google THAT für eine lustige Zeit). Ich verdankte viel meiner Erfahrung dem Unglaublichen Sie wird geboren Natürlich habe ich das vorher gemacht (du kannst alles in meiner Geschichte hier nachlesen), aber ich bin auch nicht naiv genug zu glauben, dass Genetik und Glück keine große Rolle dabei spielten (meine Mutter hatte fünf Kinder und arbeitete unterschiedlich) von fünf Stunden bis sechs Minuten. Ja, sechs).

Denn wenn es eine universelle Wahrheit über die Geburt eines Kindes gibt, gibt es kein „normales“. Und dass selbst die akribischsten Geburtspläne kurzerhand verwüstet werden, sobald die erste Kontraktion eintritt.

Ich hatte Glück, ja. Aber ich ging auch aus meiner Arbeit hervor und fühlte mich wie eine verdammte Kriegerprinzessin, so stolz auf meinen Körper, so voller Ehrfurcht vor der Frau und so voller Hormone und der alles verzehrenden Liebe zu meinem Sohn. Ich wollte darüber reden, nicht nur, weil ich total high war (danke, Oxytocin!), Sondern weil es eine positive Geschichte war – ein kleiner, glänzender Glitzerfleck zwischen all den Horrorgeschichten von 48-Stunden-Geburten, Not-Kaiserschnitten und Tränen an unerklärlichen Stellen … alles, was mir vor meiner Geburt ausdrücklich mitgeteilt worden war. Ich wollte teilen, weil wir Frauen das tun.

Das Urteil von anderen flutete herein, weil ich es leicht hatte

In meiner Eile, genau das zu tun, habe ich nicht aufgehört zu überlegen, ob es jemand anders nehmen könnte als das, was es war: eine Geschichte. Meine eigene, einzigartige Geburtsgeschichte. Ich habe mich nicht gefreut, ich dachte nicht, dass mein Weg der beste war. Für mich ist der einzig richtige Weg zur Geburt der, der Ihr Kind sicher zur Welt bringt – hoffentlich mit so wenig Schaden wie möglich für die Mutter.

Aber meine Hochstimmung wurde schnell von genau den Leuten geschnupft, die in meinem Dorf sein sollten: anderen Müttern. Von der Aufforderung, „das auf dem Spielplatz nicht zu teilen“ bis zu „niemand möchte eine solche Geschichte hören“, bis zu anderen, die entsetzt waren, dass ich keine Medikamente einnahm… Die Botschaft war laut und deutlich: Positive Erfahrungen waren hier nicht erwünscht . Und ich fragte mich, warum wir als Gesellschaft so gespannt sind, von den schrecklichen Erlebnissen zu hören und Traumata wie ein Ehrenabzeichen zu handeln. Warum gab es keinen Raum für positive Erfahrungen?

Und wie ist es uns gelungen, nichts zu teilen, aus Angst vor unappetitlichen, unangenehmen Diskussionen, und ALLES zu teilen … aber nur, wenn dieses „Alles“ traumatisch ist? Wenn ich das Geburtshaus nicht mit Stichen oder Narben (emotional oder physisch) verlassen habe, war meine Geschichte irgendwie nicht würdig?

Als die Zeit verging, entschuldigte ich mich dafür, wie einfach ich es hatte, und schwärmte alles mit „Ich weiß, ich bin dieses Arschloch, das mit einer leichten Geburt gesegnet war“ oder „es sind nur gute Gene“ oder lachte es aus mit „Ich bekomme meine Rückzahlung, wenn mein Kind drei Jahre lang nicht schläft“.

Irgendwie fühlte ich mich meiner Erfahrung nicht würdig.

Schwangerschaft ist wirklich kein Wettbewerb .. aber es fühlte sich so an

Die Zeit nach der Geburt ist eine jener seltenen, unbeschreiblichen Zeiten, in denen sich alles, was Sie fühlen, in einem völligen Konflikt befindet. Du bist der verletzlichste Mensch, den du je gesehen hast, dein Körper ist völlig zerbrechlich, dein Mutterleib leer und hohl. Gleichzeitig haben Sie sich noch nie so stark gefühlt. So mächtig. So vollständig und lebensbejahend. Es ist die letzte Erfahrung auf der Welt, für die Sie sich schämen sollten, unabhängig davon, wie Sie es getan haben oder wie weit es vom idealen „Geburtsplan in Ihrem Kopf“ entfernt war.

Denn das ist die Sache: Ich habe mich nicht mit anderen verglichen. Ich hätte nicht gedacht, dass ich etwas Besonderes bin, weil ich keine Drogen hatte. Glauben Sie mir, wenn meine Arbeit so geleistet hätte wie die Marathon-Geburten, von denen ich gehört hatte, wäre ich der erste gewesen, der nach einem Epi gebrüllt hätte. Aber irgendwie war ich in einen Wettbewerb verwickelt, an dem ich nie teilgenommen habe und der etwas so Persönliches verteidigte, dass ich nicht wusste, dass sich jemand angegriffen fühlen könnte.

Mit all dem Pingen um mein Gehirn nach der Geburt in den letzten acht Monaten schien es einfacher, überhaupt nichts zu sagen. Aber dann, als mehr meiner Freunde und schwanger wurden und ihre Reise als Mütter des ersten Males begannen, fühlte ich das Bedürfnis, die Hoffnung zu teilen. Weil es unheimlich ist. Es ist überwältigend. Sie durchleben neun Monate voller verrückter Hormone, körperlicher Veränderungen, die wirklich umwerfend sind, und oft haben Sie keine Zeit gehabt oder können nicht nachvollziehen, wie Sie diesen Menschen tatsächlich auf die Welt bringen werden (geschweige denn Pass darauf auf).

So. Das ist für euch alle, meine Freunde. An die Freunde von Freunden, die Erstmütter und diejenigen, die Mütter sein wollen. Dies ist eine Geschichte von dem, was sein kann. Was war für mich. Es wird nicht deine Geschichte sein, aber wenn es dir in den nächsten Monaten irgendwie hilft oder dir hilft, deine Angst abzubauen, dann bin ich froh, dass ich das mit dir geteilt habe.

Die Nacht vor dem Tag

Mein Fälligkeitsdatum war der 7. Oktober 2018. Alle Statistiken zeigen, dass Mütter zum ersten Mal ihre Babys häufig nach dem Fälligkeitsdatum haben. Trotzdem war ich fest entschlossen, ihn früh zu bekommen, weil ich a) schwanger war, meine Hüften verletzt waren und ich auf meinem Rücken schlafen wollte und b) wirklich ein Jungfrau-Baby haben wollte. Lol. Natürlich bestand meine erste Lektion in der Übergabe darin, diese Idee loszulassen.

In den Wochen davor habe ich meine täglichen Medjool-Termine gegessen (eine weitere Empfehlung von She Births, aber hier sind einige Nachforschungen dazu), habe meine Akupressur gemacht und bin nachts eingeschlafen, um meine Visualisierungen zu erhalten. Ich war immer ein Nerd-out-Student und ich wollte sicherstellen, dass alles so richtig war, wie es nur sein konnte. Er war bereits verlobt und bereit zu gehen, und obwohl ich wusste, dass es jeder Tag sein könnte, sagte mir mein logisches Gehirn, dass er wahrscheinlich spät geboren werden würde.

Also beschlossen wir, zur Hochzeit eines Freundes zu gehen. Ich zog mich an, streckte ein Wickelkleid über meinen aufgedunsenen, aufgeblähten Körper und streifte mir sogar einen roten Lippenstift und Absätze über. Die Zeremonie war kurz und wir gingen zu meinen Schwiegereltern zurück, bevor der Empfang begann, damit wir essen konnten. Ich ging auf die Toilette und dann hatte ich „die Show“ (für die Uneingeweihten, hier kommt der Schleimpfropfen heraus und Sie bekommen eine herrliche Kombination aus Schleim und Blut in Ihren Unterwäsche). Und obwohl es oft den Beginn der Wehen signalisiert, kann es manchmal noch Tage dauern.

Also sagte ich zu meinem Partner: „Ich glaube, ich hatte gerade die Show“, ließ mich auf einen riesigen Maxi-Block fallen und ging zur Hochzeit. Es war sieben Uhr nachmittags, aber ich dachte, ich hätte Stunden. Immerhin hatte ich die Geschichten gehört.

Fast als wir dort ankamen, brach mein Wasser. Es war kein dramatischer, filmreifer Schwall. Es gab keine Ruinen bei Manolo. Es war eher eine schwere Zeit, die kam und ging. Wir machten Fotos und mein Lieblings-Preggo-Verlangen nach einer Diät-Cola und überlegten ernsthaft, ob ich für das Buffet bleiben sollte (weil a) ich verdammt liebe Buffets und b) ich wusste jetzt, dass ich in der Arbeit war und sehr besorgt war, wann ich dazu kommen würde wieder essen, weil #priorities). Das haben wir aber nicht getan. Mein Partner Phil hat mich sanft von den Frühlingsrollen abgebracht, und wir sind die 40 Minuten zurück in die Stadt gefahren.

Der Arbeitsteil

Wir riefen das Krankenhaus auf dem Weg an (ein Muss, wenn Ihr Wasser gebrochen ist), und man sagte uns, dass wir hereinkommen sollten. Meine Wehen begannen im Auto und waren im Abstand von drei Minuten und 30 bis 45 Sekunden bereits ziemlich regelmäßig.

Wir hielten an unserem Haus vorbei an, um die Krankenhaustasche abzuholen, und machten sogar ein paar Fotos… weil lächerlicherweise keine Panik herrschte – und keine Angst. Wir waren aufgeregt. Wir waren bereit Das war's.

Und dann sind wir ins Krankenhaus gekommen. Wir gingen die Anträge auf Zulassung durch und wurden dann überprüft, um sicherzustellen, dass ich tatsächlich in Arbeit war, und ich wurde in einen Beobachtungsraum gebracht. Babyphone wurden an meinen Bauch geschnallt, meine Kontraktionen wurden gemessen und die nervöse Vorfreude nahm zu.

Stunden vergingen. Buchstäbliche Stunden. Ich ging ungefähr 57 Mal zur Toilette. Die Kontraktionen wurden stärker und häufiger. Und dann kam endlich jemand, um meinen Gebärmutterhals zu untersuchen. „Das ist es“, sagte ich zu Phil, „wir gehen nicht nach Hause, wir bekommen dieses Baby“, wohl wissend, dass ich mich mindestens fünf Zentimeter erweitert fühlte.

Hahahah. Nee. Ich war einen Zentimeter groß. Anfänger. Die Hebamme sah mich an und ich wusste, was das bedeutete: Ich musste nach Hause.

Der zweite Arbeitsteil

Es war Mitternacht an einem Samstagabend und wir waren mitten in Melbourne. Die halbstündige Heimfahrt fühlte sich an wie 400 Jahre, auch wenn meine Augen in einer halbbewussten Meditationszone geschlossen waren. Wie ein grausamer Scherz schienen sich die Kontraktionen zu verdreifachen, sobald wir gingen, aber da ich wusste, dass ich ruhig bleiben und das Oxytocin fließen lassen musste, konnte ich die Jahre des Yoga und all die Atemtechniken, die ich durch She Births gelernt hatte, nutzen. Ich mochte die Idee, zu Hause zu arbeiten, ich hatte einen gesunden Ball, ich hatte Kerzen, ich hatte mein geliebtes Bad und es war mein Platz. Aber sobald wir nach Hause kamen, war es der letzte Ort, an dem ich sein wollte.

Ich trat durch die Türen und hatte fast sofort den Drang, mich niederzudrücken. Nirgendwo außer der Toilette fühlte sich sicher an (im Ernst, die Toilette war mein glücklicher Platz). Die ganze Zeit über war Phil eine beruhigende Kraft, hörte meinen grunzenden Bitten zu, massierte meine Hüften und war standhaft bei allen Freakouts (wie wenn ich wieder essen würde). Ich bat ihn, ein Nickerchen zu machen, weil ich wollte, dass er erfrischt wird und ich wusste nicht, wie lange es dauern würde. Ich duschte so lange, bis das heiße Wasser ausgegangen war.

Aber die Kontraktionen waren intensiv. Phil rief im Krankenhaus an, aber es war erst eine halbe Stunde her, seit wir gegangen waren, und der Ton war deutlich zu „überreagierend, zum ersten Mal Mutter“. Ich habe ihn wieder anrufen lassen. Ich kannte meinen Körper und wusste, dass es Spielzeit war. Widerwillig stimmten sie zu, uns zu erlauben, zurückzukommen. Als wir im Krankenhaus ankamen, waren es eineinhalb Stunden, nachdem wir gegangen waren.

Diesmal gab es stundenlang keine Beobachtung. Ich konnte nicht durch meine Kontraktionen sprechen, die Wände hielten mich hoch und meine Augen waren dauerhaft geschlossen. Eine schnelle Überprüfung meines Gebärmutterhalses bestätigte, was ich bereits wusste (aber diesmal wirklich): Ich war neun Zentimeter groß.

Das Hauptereignis

Es ist komisch, das Gefühl zu beschreiben. Intensiv ist das beste Wort, das ich dafür verwenden kann. Es war kein Schmerz, wie ich es wusste oder verstand … es war anders. Dringend und konstant.

Ich erinnerte mich immer wieder daran, dass es nicht pathologisch war. Dass jede Kontraktion, die ich hatte, mein Körper war, der sein Ding tut und mich näher zu meinem Sohn bringt. Ich war keineswegs drogenfrei, Phil und ich hatten darüber gesprochen, und obwohl ich es ohne Drogen versuchen wollte, hatte ich ihm gesagt, dass er die Person sein musste, die mir bei dieser Entscheidung half. Um mir zu sagen, wann ich Hilfe brauchte.

Aber dazu ist es nie gekommen. Wir kamen in den Raum und Phil übernahm und koordinierte alles, was wir besprochen hatten, was wir wollten. „Kannst du das Bad laufen lassen?“, Hörte ich ihn fragen. Mein ursprünglich glücklicher Ort, ich wollte definitiv in der Badewanne sein.

„Sie hat vielleicht keine Zeit, es dauert 20 Minuten“, sagten die Hebammen … „er krönt schon“. Bestand Phil darauf. Dies war der Punkt, an dem ich alle Drogen genommen hätte, wenn ich könnte. Es ist der Punkt, über den Sie gelesen haben, über den Sie denken, dass Sie es nicht tun können … und es ist derselbe Punkt, von dem Sie wissen, dass Sie dem Ende so nahe sind.

Das Bad war gefüllt. Ich war auf allen vieren mitten in der Kontraktion, aber die Hebammen sagten mir, ich müsse mich hinsetzen und vom Wasser untergetaucht werden. Ich hatte keine Geburt mit Wasser geplant, aber in diesem Moment wollte ich nur an diesem warmen, glücklichen Ort sein. Phil trat hinter mich und spielte eines unserer Lieblingsstücke der klassischen Musik auf seinem Handy (ja, genau wie jede andere hoffnungsvolle angehende Mutter hatten wir eine Wiedergabeliste erstellt, aber am Ende wollte ich nur diese hören Stück – Pacabels Canon in D). Sie machten das Licht aus und die Hebamme saß am Ende des (riesigen, spa-großen) Bades mit einem sehr romantischen Delfin, der das Wasser in Flammen setzte (siehe: meine Vagina).

Es fühlte sich ehrlich wie ein Traumzustand an. Ich drückte. Ich hörte auf. Ich atmete. Ich drückte noch etwas. „Fühle seinen Kopf“, sagte die Hebamme und ich spürte eine Menge Haare (die aus irgendeinem Grund ziemlich grob und schockierend waren). Ich drückte noch etwas. Und dann war er raus, ins Wasser, von der Hebamme aufgeschöpft und auf meiner Brust. „Oh mein Gott, das ist unser Baby“, war alles, was ich schaffen konnte. Denn genau so kam Yuki um 4:01 Uhr zur Welt und brachte mir seine erste Lektion bei: Wie man pünktlich ist. Und so war ich eine Mutter.

Dieser Artikel erschien ursprünglich auf The Way Wardund wurde hier mit freundlicher Genehmigung reproduziert.